Kumpulan Cerita Lucu
Selamat datang dan selamat Berinteraksi
posted by bloger @mp site at 5:39 PM
Monday, November 20, 2006
About Me
- Name: bloger @mp site
- Location: Samarinda, Kaltim, Indonesia
Aku lahir di sebuah kota kecil yang dijuluki sebagai Kota Tepian di Samarinda pada Tanggal 17 April 1973 di sepanjang aliran sungai yang membentang di tengah-tengah kota didaerah Provinsi Kalimantan Timur yang Terkenal dengan sebutan MAHAKAM RIVER "GOD grant me SERENITY to accept not change COURAGE to Change the things I Can, and WISDOM to know the diffrence"
Previous Posts
- Gallery Foto ku
- Situs Radio Indonesia
- SAYUR LODEH KEHIDUPAN.....
- Pencerahan HIDUP.....
- it's me
- Pojok Keluarga & Anak
- Pojok Relegi
- Pojok Opini & Wacana
- Selamat Datang di situsku
19 Comments:
Sayang
-------
Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan
Jika nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Mari kita hitung sama-sama:
H A R D W O R K (kerja keras)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only
K N O W L E D G E (pengetahuan)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only
L O B B Y I N G (pendekatan)
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only
L U C K (keberuntungan)
12 21 3 11 = 47% Only
ternyata...
semua nilai dari usaha-usaha kita di atas nggak
bisa mengalahkan yang satu ini:
A T T I T U D E (sikap/tingkah laku)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
Tapi ini rumus yang berlaku di negeri bule sono.
Kalau di Indonesia sih, itung-itungannya begini:
G I G I H (hardwork)
7 9 7 9 8 = 40% Saja
I L M U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja
L O B I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja
M U J U R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja
S I K A P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja
K O R U P S I
11 15 18 21 16 19 9 = 109%
Jadi kalo di Indonesia yang paling penting bukan ATTITUDE, tapi KORUPSI
Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.
Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman
Sabun apa yg bau..??
Jawab: Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!
OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur,OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!
Humor…(1)
Kalau kamu marah, keluarkanlah kemarahanmu!
Kalau kamu sedih, keluarkanlah kesedihanmu!
Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu!
Tapi ingat...
Kalau kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu
Humor…(2)
Kelamin wanita dapat dilihat dari kartu GSM yang dipakainya:
XL = Xtra Legit
Simpati = SedIkit Merekah Pas Anget di TI**t
Mentari = MENgkeret TApi guRIh
Halo = HA... LOnggar!?!
Humor…(3)
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK.
Humor…(4)
kalo orang kepalanya botak didepan, artinya dia pemikir
kalo orang kepalanya botak dibelakang, artinya dia pintar
nah, kalo ada orang yang botak depan belakang, artinya dia apa?
_dia pikir dia pintar!!_
Humor…(5)
Ableh: Jo, ada sungai dengan lebar 10m, trus ada katak mau nyebang padahal katak itu hanya bisa meloncat dengan jarak 2m. pertanyaannya berapa kali katak meloncat dari satu tepi ke tepi yang satunya lagi??
Paijo: Kalo dipikir secara matematika sih ya 5 kali loncatan.
Ableh: Salah Jo....
Paijo: Lha trus berapa loncatan?
Ableh: Kamu nyerah..? Yang betul ya 2 kali loncatan.
Paijo: Kok bisa....???
Ableh: Ya bisa donk, 1 kali loncatan setelah itu berenang, trus 1 kali lagi loncatan dari air ke darat.
Humor…(6)
Ada 3 Orang Cacat
Bagaimana cara tiga orang cacat (yaitu orang bungkuk, pincang dan buta) masuk ke kendaraan yang tidak boleh dimasuki orang cacat?
Jawabannya adalah......
Si buta maju dengan berseru "Ada kotoran ayam!!!" sambil menutup matanya dan masuk ke kendaraan, lalu si bungkuk pura-pura membungkuk-bungkuk mencari kotoran itu. Terakhir si pincang berteriak "Aduh aku menginjak kotoran ayam!"
...dan masuklah ketiganya
Teka-teki Humor
----------------------
Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Jawab: Ikan teri satu ember
Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Jawab: Ikan teri satu ember
Jauh dekat 350 perak?
Jawab: SMS dong. Hahahahaha....
Om Siapa yang ga bisa makan jambu ?
Jawab : Om pong
Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
Jawab: kereta api dan motornya di foto
kucing naik pohon yang tinggal apanya?....
Jawab: tinggal turunnya
kenapa ninja kepalanya di tutupi pakai kain?..
Jawab: kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus
Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!
Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
Jawab: Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan wou..........man...!!!
Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!
Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Jawab: Bob Marley masuk pramuka
Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"
Kuda apa yg paling capek..??
Jawab: kuda..ki ke gunung sambil jongkok
Bensin campur apa, yang 1 liter bisa dipake keliling pulau jawa ?
Jawab: bensin campur dorong
Lampu apa yang di pecahin keluar orang?
Jawab: Lampu Tetangga..
Kebo apa yang bikin kita lelah?
Jawab: kebo-gor jalan kaki
Makan gado-gado enaknya pakai apa?
Jawab: PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL
Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Jawab: Pandangin gua aja sampe puas.............
Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
Jawab: karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit -suiiiiitttt"
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Jawab: Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat
5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada satupun orang yang kehujanan ?
Jawab : Karena tidak hujan
Bulan apa yang tidak ada dalam kalender ?
Jawab: Bu Lani...........
Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
Jawab: KERAcunan makanan
Mengapa film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda?
Jawab: soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
Knapa "Dukun" selalu bakar kemenyan??
Jawab: Karena kalo bakar sate, pasiennya pada ikut laper
Kera apa yang paling mengerikan....???
Jawab: "Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi....."
Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Jawab: Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake SOFTEX
Sebutkan 2 jenis mata yang enak rasanya?
Jawab: MATAbak manis, dan MATAbak telor
Bapak nya amir punya anak 5 yaitu kantal, kintil, kuntul, dan kentel yang satunya lagi sapa hayoooooo?
Jawab : ya AMIR donk
Kenapa lelaki perlu beristeri tiga....??
Jawab: karena kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI.....
Kera apa yang sedang sedih dan patah hati.....?.
Jawab: kera-na gw ditinggalin sama doi ........
Kenapa Lebah Berdengung?
Jawab: karena ga bisa bersiul
Lubang apa yang bikin kita seger ?.......
Jawab: Lubangun pagi, lalu senam, mandi & sarapan pagi.
kenapa dinamakan SATE ?
Jawab: karena dina laper
kiss apa yang jaraknya deket ?
Jawab: kissini aja
orang apa yang kalo ditampar gak sakit?
Jawab: orang gak kenaaa ye..
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
Jawab : Jadi jauh
Apa beda sepatu dengan jengkol...?
Jawab: kalo sepatu disemir, jengkol disemur dong...
Tank apa yang moncongnya ke bawah ??
Jawab: Tankurep
Siapa artis kita yang tertua dan termuda ??
Jawab: artis tertua NINI KARLINA, artis termuda CUCU CAHYATI
Anak gajah kok nyari makan sendiri ?
Jawab: karna ibunya ga bisa masak
Apa bedanya anjing dengan monyet?
Jawab: Kalau anjing menggonggong, kalau monyet yang baca.
Jika pesawat tabrakan dengan seekor burung. siapa yang jalannya Miring???
Jawab: yang jalannya miring yach......kepiting :P
Siapa yang menemukan dompet kulit ?
Jawab: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saya.
Sebuah kereta api listrik berjalan sejauh 23435 Km, dengan sudut kemiringan 30 derajat dan kecepatan 75 km / jam. Berapakah panjang asapnya ?
Jawab: Kereta api listrik gak ada asap.
Kenapa suku Irian memakai koteka?
Jawab : Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
Orang naek kelapa keliatan apanye hayoo ??
Jawab: keliatan begonye... mana ada orang naek kelapa, kalo naek poon kelapa baru ada.
kenapa pocong pakai kain warna putih???
Jawab : Soalnya kalau pake hitam, siapa takuuuuuttt....
Siapa yang tahu harga monas?
Jawab: Tukang Bajaj (Coba nanya tukang becak: Bang Monas Berapa Bang ? pasti dijawab 3000) (kalo dari menteng lho ya)
kucing kecemplung sumur, naiknya dengan apa?
Jawab: Kucing kecebur ke sumur naiknya DENGAN BASAH KUYUP!!
ada 3 ekor tokek di dinding, tokek-1 dan ke-2 berkelahi, sedangkan tokek yang ke-3 asyik menonoton, tokek yang mana yang jatuh ke lantai?
Jawab: Tokek yang ke -3 karena tokek- ketiga tepuk tangan
Apa perbedaanya antara orang Indonesia dgn turis klo naik Taksi??
Jawab : Turis selalu melihat keluar menikmati pemandangan, klo orng Indonesia selalu melihat argometer udah sampe berapa..
Pedagang apa yang punya banyak sepatu?
Jawab: Pedagang kaki lima
Gajah terbang dengan apa hayooo...??
Jawab: Dengan susah payah.
Mengapa guru sejarah botaknya di belakang sedangkan profesor di depan?
jawab: Karena guru sejarah memikirkan masa lampau sedangkan profesor berpikir untuk masa depan.
Lebih bodo siapa, Batman apa Superman?
Jawab: Lebih bodo Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
Sebutin 5 merk motor yg huruf depannya pake "Y"??
Jawab : Yamaha,Ya-suzuki,Ya-honda, Ya-vespa,Ya-kawasaki
Kenapa cacing ga bertulang ??
jawab : karna pas pembagian Tuhan membagikan tulang cacing ga dateng..
Kenapa sekarang banyak orang indonesia tidak suka lagi menjalin persatuan dan kesatuan?
Jawab: Karena udah banyak orang yang tidak berminat lagi nonton TVRI
kopi apa yang nyusahin??
Jawab: kopikir sendirilah
Dilihat dari jauh merah, dari dekat hitam, eh waktu diliat bener - bener, keliatannya malah putih ayo apa jawabannya ??????????
Jawab : salah liat
Mengapa kalo kodok berbunyi pasti tandanya mau hujan??
jawab : sebab kalo alarm yg bunyi pasti ada maling
Apa persamaan tiang bendera ama tiang listrik yang paling mencolok?
Jawab: -Sama sama tidak sekolah ;)
Apa perbedaan aksi dengan demo?
Jawab : Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
Kenapa Afrika negaranya miskin?
Jawab: Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
Seekor kucing mampu menangkap dua ekor tikus dalam sekali lompat. Jika di situ ada delapan ekor tikus, berapa kalikah kucing itu harus melompat?
Jawab: Satu kali saja (soalnya, tikus yang lainnya keburu kabur).
Kenapa jika senja hari matahari suka tenggelam?
Jawab: -karena matahari tidak bisa berenang.
Sebutkan tiga jenis binatang yang mempunyai bisa!
Jawab: -monyet bisa, gajah bisa, onta juga bisa!.
Sebutkan tiga jenis binatang yang mempunyai bisa!
Jawab: -monyet bisa, gajah bisa, onta juga bisa!.
Mengapa batman pakai topeng?
Jawab : Kerana malu celana dalamnya keliatan.
Olah raga apa yang paling berat?
jawab : Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?
jawab : Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih. Kalo zebra betina warna aslinya putih garis-garis item.
Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.. Kok 'nggak ditengah?
Jawab : Biar gampang kalau mau ngeludah
Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Jawab : Soalnya kalo Pake hitam...??? siapa takut!!!!
Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Jawab: Bebek dikunci stang
Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?
Jawab: Karena nggak bisa ngeludah
Apa beda matahari sama bulan?
Jawab : Matahari ada diskon, bulan enggak ada
Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
jawab : Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ...kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...
hai semua coba tebak ikan apa yang kepalanya geeeeede banget cuma badannya kecil banget hayooo apaaa??
Jawabannya: ikan teri pake helm
Apa perbedaan jeruk sama monyet..??
Jawab: Kalo jeruk kaya akan vitamin, kalo monyet kayak kamu.!!
Buah apa yg engak dipetik orang?
Jawab: Buah yg jatuh dari pohonya
Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan ?
Jawab : Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama.
Apa bahasa jepangnya "saya tidak punya uang?"
Jawab : sakurata kuraba takada
Mengapa dalang selalu bawa keris sewaktu mendalang?
Jawab : Karena kalau bawa pistol nanati dikira polisi.
Apa satuan dari lampu neon?
Jawab: wat..(di tanya malah nanya ) ??
Apa bahasa jepangnya orang hamil berjemur di pantai?
Jawab : kukira kurakura
Panjang, bulet, ada yang putih..ada yang item...dan bau pesing..apaan tuh?
Jawab: "he..he..itu tiang listrik dikencingin"
Mengapa waktu musim hujan superman takut keluar?..
Jawab: karena celana dalamnya hanya satu takut basah
Kecil, item,...trus keringetan...apaan tuh?
Jawab: "semut..sedang push-up"
Mengapa " HARRY POTTER " tampangnya culun?
jawab: Kalo tampangnya serem takut disangka " HARRY MAU
Apa persamaan nyamuk dan drakula?Jawab: sama-sama anemia (kurang darah)
Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat ???
Jawab: karena nyamuk suka begadang
BMW APANYA YANG MAHAL?
jawab: W-nya kalau diganti X kan jadi murah....
Apa bedanya kawin zaman dulu sama zaman sekarang??
Jawab: kalau dulu kawin paksa, kalo sekarang terpaksa kawin!
Tukang apa yang paling guoblok... ??
Jawab: Tukang foto. Soalnya 3 X 4 = 5000
Mengapa David Beckham pake nomer 7 ???
Jawab: soalnya kalo pake 36B longgar
Saya mempunyai mata 3, mempunyai hidung 4, bertelinga 2, dan tidak mempunyai mulut, siapakah saya ?
Jawab: Saya adalah pembohong
Ada ayam lima, dikali 2. Berapa semuanya?
Jawab: 5 Soalnya yang di kali 2, yang di darat 3
Ada 3 anak SD, berlari sejauh 10 meter utk mengambil bola 2 anak lari mengejar dari
Belakang berpakah jumlah mereka semua?
Jawab: jumlah anak tersebut tetap 3 orang karena 2 orang lari ditempat
Aku punya 10 buah pisang, Elo minta 3 sisa berapa ???
Jawab: Tetap 10 karena aku gak ngasih.
Anak babi kalo jalan kenapa nunduk ???
Jawab: karena malu ibunya babi.
* JIKA KAMU JADI PESAWAT?
- Aku rela jadi landasannya
* JIKA KAMU JADI LILIN?
- Aku rela jadi apinya
* JIKA KAMU JADI MONYET?
- Aku sungguh2 rela
3 Pilot vs Kepala suku Dayak
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh
di Kalimantan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga
setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan
orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan
sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga
pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua
masih mau hidup,
kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH
buah yg jenisnya sama.Tapi kalian hanya mendapatkan
waktu tiga jam!' Dengan sangat cepat ketiga pilot
itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari
buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang
membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel.
Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang
pantat kamu satu persatu.Kalau kamu merintih, atau
membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi
sate!!
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan
apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan
dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia
masukkan.
Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit
dari Lubang, patatnya dan seraya merintih. Dengan kejam
sang kepala suku memenggal kepala shg pilot. Maka
naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan
kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang
pilot. Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!'
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng,
tiga lengkeng........tapi pada saat ia memasukkan
lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba2
memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1
Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan
itu kepala suku,syaratnya berat banget! Trus kamu
bawa buah apa?
Pilot 2: Lengkeng.
Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit
lagi!
Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku
masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya
itu,tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku
sudah masukkan keluar semua.....
Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku
liat Pilot 3 bawa DUREN!
Pilot 1: huanhahahahhahaahahhahaha...........
cowok cakep,ganteng vs Jelek
----------------------------
Kalo cowok ganteng bersedih hati,
cewek-cewek bilang: let me be your
shoulder to cry on
-Kalo cowok jelek bersedih hati,
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…
Laki-laki bukan sih?
-Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum
kecil, lalu berkata “life is soo
beautiful”
-Kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran (mo
jemur baju kali ya..), trus teriak
sekeras-kerasnya “HIDUP INI
KEJAAAAMMM….!!!”
-Kalo cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: matching banget… keren luar dalem
-Kalo cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: mas, majikannya mana?…
-Kalo cowok ganteng males difoto,
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
-Kalo cowok jelek males difoto,
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
-Kalo cowok ganteng naek motor gede,cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzolamas … bikin lemas…
-Kalo cowok jelek naek motor gede,
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
-Kalo cowok ganteng nuangin air ke
gelas cewek, cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen.
-Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
-Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik,cewek-cewek bilang: klop… serasi banget…
-Kalo cowok jelek dapet cewek cantik,cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
-Kalo cowok ganteng diputusin cewek,
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
-Kalo cowok jelek diputusin cewek,
cewek-cewek bilang: …(terdiam, tapi
telunjuknya meliuk-liuk dari atas kebawah, sambil bergumam “ya sudah jelas doong”)…
-Kalo cowok ganteng ngaku indo,
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
-Kalo cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
-Kalo cowok ganteng penyayang binatang,
cewek-cewek bilang: perasaannya halus… penuh cinta kasih
-Kalo cowok jelek penyayang binatang,
cewek-cewek bilang: sesama keluarga
emang harus menyayangi…
-Kalo cowok ganteng berbuat jahat,
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
-Kalo cowok jelek berbuat jahat,
cewek-cewek bilang: pantesan…
tampangnya kriminal
-Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang:
wuiih jantan… kayak di pilem-pilem.
-Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang:
pasti premannya temennya dia..
-Kalo cowok ganteng pendiam, cewek-
cewek bilang: woow, cool banget…
-Kalo cowok jelek pendiam, cewek-cewek
bilang: ih kuperr…
-Kalo cowok ganteng jomblo, cewek-cewek
bilang: pasti dia perfeksionis
-Kalo cowok jelek jomblo, cewek-cewek
bilang: sudah jelas… kagak laku…
orang PINTER
orang yg tahu kapan ngeluarin kentut dan kapan menahan kentut.
orang SOPAN & JUJUR
orang yg sebelum kentut permisi dulu.
orang PENUH MISTERI
orang yg kalau kentut tidak pernah diketahui org lain.
orang SOSIAL
orang yg selalu kipas kipas setiap selesai kentut
orang SOMBONG
orang yg suka mencium kentutnya sendiri
orang BANYAK AKALNYA
orang yg kalau kentut sambil berteriak agar kentutnya tak terdengar.
orang BODOH
orang yg tidak bisa membedakan mana bau kentut sendiri dan mana yg orang lain.
orang PELIT
orang yg kalau kentut ditahan dan dikeluarin dikit sedikit.
orang PERCAYA DIRI
orang yg kalau kentut dikeras kerasin.
orang GEMAR MENABUNG
orang yg kalau kentut dimasukin ke kantong plastik lalu diikat erat2.
orang SADIS
orang yg suka kentut didepan muka orang lain.
orang TUKANG FITNAH
org yg kalau kentut langsung menuduh org lain.
orang APES
sudah mencium bau kentut msh dituduh sebagai pelaku.
orang GENDENG
org yg kalau kentut pantatnya dimasukin air, agar bunyi blekhutuk blekhutuk.
orang BOROS
org yg kalau kentut sekaligus sampai terikut ampas2nya.
orang JOROK
org yg setiap kentut celananya ikut basah.
orang PEMBUAL
org yg tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya.
orang KAYA
org yg banyak kentutnya drpd kerja.
orang NGGAK PUNYA KERJAAN
orang yang mikirin jenis2 kentut diatas.
BELAJAR BERHITUNG
-----------------
Seorang ibu guru matematika SD sedang menguji daya ingat murid2nya kelas 1 setelah baru saja diajarinya berhitung.
Setelah dipilih acak ibu guru memanggil nama Yudi yg duduk dibangku paling belakang.
"Yudi."
iya, bu.
"coba kamu jawab, setelah angka 3, angka apa?"
empat, bu.
"bagus. Setelah angka 6?"
tujuh, bu.
"oke. Kalau setelah angka 10?"
Jack, Queen, King.
"??¿¿??"
BUKA
-----
Buka hati jangan murung
Buka pikiran jangan bingung
Buka mata jangan linglung
Buka baju masuk angin....he.he
PANTUN
------
Air beriak tanda tak dalam, yang
Berteriak tak bercelana dalam..he.he
PUISI
-----
aKU terpaku untuk renungkan matamu,
hatiku bertanya-tanya,Benarkah ini?
Nafas Ku tertahan, Kau tertunduk
Segan...lalu ku bertanya,
Kau..Kentutkan?
Pertanyaan1
-----------
Apa persamaan antara Pejabat dan harga BBM?
Jawab:
Sama-sama tidak bisa diturunkan
Pertanyaan2
-----------
panjangnya 15 cm, kemerahan ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Jawab:
Duit Seratus Ribuan
cerita Humor1
------------
"Ibunya putih, Bapaknya item,
truz anakanya lahir jadi apa?
Jawab:
Ya, jadi oranglah
cerita humor2
-------------
Tukang apa yg kalo lagi kerja orang ngga boleh kedip?
Jawab:
Tukang Foto!
cerita tukang Paku
------------------
Pembeli : Pak mo beli pakunya sekilo
Penjual : Oh,iya dek, dibungkus ya?
Pembeli : dengan nada kesal dijawab Gak, makan disini..ha.ha.ha
Dokter & Pasien
---------------
Pasien: Dok, setelah dioperasi, saya melihat istri saya jadi cantik, tapi setelah itu lama-lama kok makin berkurang cantiknya?
Dokter: itu karena penagruh biusnya sudah mulai habis.....
Murid & Guru
------------
Guru: Menggambar apa?
Murid Tk: Sapi makan rumput
Guru: Mana sapi & rumputnya?
Murid Tk:Sapinya pergi, rumputnya habis dimakan sapi
Guru: :(
PERIBAHASA
ENGLISH - INDONESIAN VERSION
----------------------------
JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di
Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan ??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi....
NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The
Beast kan?)
THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu
benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK
WANITA & PESAWAT
----------------
Alkisah tiga orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta .
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali,
temannya disebelah bingung dan bertanya kenapa koq dandan?!!! Dia bilang :
"Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik..."
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga' bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Teman disebelahnya tanya:"Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?!!!"
Dia jawab: " Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih"
Hehhh..orang Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt..semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya: "kenapa telanjang bulat gitu??"
Dengan enteng dia jawab:
"Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari KOTAK HITAM.."
Kalo kamu MARAH keluarkan AMARAHmu, kalo kamu sedih keluarkan tangisanmu, tapi ingat…! kalo kamu MALU jangan keluarkan KEMALUANMU…!
Lucunya bahasa melayu malaysia,Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.
cekidot :
*ID* : Beli 2 gratis 1
*MY* : Beli 2 percume 1 (=))msk dksi gratis blg prcumaX_X )
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)
*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)
*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi :> )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih =)))
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya:|)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong :/)
*ID* : Satpam/security,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))
*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banteng kale ahh..\=D/)
*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh..:/)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus \=D/)
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” =)))
*ID* : push up
*MY* : perkosa bumi(waaah.nafsu amet)
Waakakakaakakk,,,,,,
*percakapan cucu dan kakek*
kakek : cu ngumpet cu
cucu : loh kenapa harus ngumpet ke.??
kakek : itu soalnya anakanak udh pada pulang sekolah kamu kan tadi gk sekolah
cucu : justru kakek yang harus ngumpet
kakek : loh kok kakek.?? kan kamu yang gk sekolah :/
cucu : iya kek soalnya tadi aku gk sekolah alesan nya kakek meninggal
kakek : @#$%^^&** :(
Post a Comment
<< Home